urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111Roman111Roman111Roman1112006-12-06T11:25:10Zurn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:3394roman111 @ 2006-12-06T15:31:002006-12-06T10:31:02Z2006-12-06T11:25:10ZЛишь одно омрачает моё приподнятое настроение – неотвратимо надвигающийся Новый Год, великий и ужасный. Как животные паникуют, предчувствуя землетрясение, так и я с первых чисел декабря испытываю какую-то беспричинную тревогу. Душа моя холодеет, предвидя этот, своего рода, социальный КАТАРСИС. <br />Ночь, пролетающая в пьяных хороводах, брызгах шампанского и оливье (ну, не у всех, ладно). В коврах и ковриках, прожжённых бенгальскими огнями, полыхающих избах любителей пиротехники (чего греха таить). В горящих весельем детских глазах (под час ушибленных и вышибленных хлопушками). В запахе мандаринов и грохоте салютов, заглушающем гомон орущих, целующихся и братающихся соотечественников. Над всем этим гордо реет враг всего весёлого и смешного ПЕТРОСЯН. Он вероломно вторгается в каждый дом под прикрытием Голубого Огонька, но сограждане почти не испытывают приступов аллергии, т.к. одна их половина уже под анастетиком, а вторая мечется между укутыванием селёдки в шубу и завивкой волос в запоздалой попытке создать праздничную причёску. Есть ещё и «пятая колонна», которая в гробу всё это видела, и празднует в кабаках (бабло, таки, побеждает зло), однако, не будем сильно отрываться от народа, он этого не любит.<br />К чему это я? А вот к чему!<br />Не так страшен праздник, как подготовка к нему! Верно?<br />Краеугольный камень подготовки к НГ - покупка подарков. <br />Подарки - это важно. Ничего не подарить близкому человеку - жлобство. Подарть плохой подарок - преступление.<br />Как только я представлю, заготовку подарков к НГ, так мне тут же становится не по себе. Нет, дело не в деньгах, как, наверное, некоторые подумали, и не в том, что я не желаю проявить внимание и порадовать бллизких. Отнюдь! Ну, скажите мне, как выбирать эти, мать их, подарки в эпоху полного обесценивания вещей?! <br /> Никогда, понимаете, никогда ещё вещи не были так доступны всем слоям общества, как в наши дни.<br />Вот вы, на пример, можете вспомнить, когда в последний раз ваше сердце замирало в сладком предвкушении обладания какой-нибудь вещью? <br />И я не могу. Помню, что вроде, когда-то замирало, а когда и от чего не помню уже.<br />Наверное, это всё же был велосипед «Кама», красный и складной, обещанный отцом «с получки». <br />-«Тока смотри у меня…!» - предупредил он меня на счёт учёбы и прочей ботвы за полгода до дня Д, часа Ч, минуты М.<br />И я смотрел. Если бы вы только знали, как я смотрел! «Каму» прощёлкать было нельзя…<br />А книга? Ведь она действительно была ЛУЧШИМ ПОДАРКОМ! Хотя и не всякая, конечно.<br />Сейчас, наверное, многие родители кусают локти от неимения столь простых, но эффективных стимулов. <br />Хрен им теперь. Надо было социализм беречь. <br /> Мало того, что метровый слой китайской параши давно покрыл все континенты, и на подарок ничего из этого, как правило, не годится, ибо пошло. Так он же ещё и отравляет радость приобретения или получения в подарок действительно фирменных, качественных и дорогих вещей. Опустим за скобки вопрос о том, где их вообще искать в наше время. <br />Своеобразным бонусом коробка с крутотенью содержит ряд дополнительных вопросов, главный из которых –«На хрена! Ведь такой же (такую же, такое же) в 15 раз дешевле взять можно было, и даже известно где!" Далее идёт вопрос -"И хрен ли, с этого качества, если через полгода всё равно из моды выйдет (морально устареет)? <br />За что тогда штука баксов плочена?!" <br />Действительно, на хрена, ведь «фабричный (заводской) Китай» тоже делает качественно? <br />И потом, кто сказал, что, выложив котлету бабосов за вожделенную надпись Made in Italy (Germany, Japan, USA...), ты не стал обладателем всё того же китайского барахла? А?! <br />(МХАТовская пауза) <br /> Этот вопрос посерьёзнее "Фауста" Гётте будет. <br />С возникновением этого вопроса пропадает вера в человечество, и вообще, желание жить и работать. А вопрос этот, надо сказать ОБОСНОВАННЫЙ. Не будем себя обманывать. <br />Червь сомнения начинает точить твой мозг, и тебе остаются только жалкие попытки внутреннего протеста. Типа, нифига! Этот «фабричный Китай» мы уже проходили! «Плавали, знаем»! Но никакие попытки загнать противную тварь куда-нибудь в глубины подсознания к успеху не приводят, ибо все мы знаем, что черви незатейливы и прямолинейны, а дрессуре не поддаются совершенно. <br />Более или менее философски к этим вопросам относятся при отсутствие финансовых проблем. При их наличие, люди, под час, доходят до отчаяния. Одним словом, в наши дни, умение делать подарки - это искусство. Порадуемся за людей, владеющих им. <br />И, кстати, чего, собственно, празднуем-то? В честь чего вся эта свистопляска с поголовным взаимообменом никому не нужной дрянью? С всенародным недельным пьянством, и недельным же похмельем? <br />С двухнедельным промышленным ступором и месячной торгово-экономической комой? Мы такая богатая страна, что можем себе это позволить? Обладая второй экономикой в мире, Япония, на пример, не может. <br />Да и не хочет наверное. <br /> <br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/roman111/pic/000074wk/"><img src="http://pics.livejournal.com/roman111/pic/000074wk/s320x240" width="263" height="240" border="0" /></a>urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:3225roman111 @ 2006-11-28T11:56:002006-11-28T06:56:15Z2006-11-28T12:46:37ZЯ вышел из машины, нервно закурил, и уставился на раскрытый капот стоящего рядом шихтомёта.<br />-Что, не заводится? На лице соседа явственно читалось простое человеческое частье, не смотря на все попытки скрыть его, и участливый тон заданного вопроса. <br />Сцука - беззлобно подумал я, ничего не ответив.<br />Ну, разве не здорово осознавать, что твой задроченный жигуль, в мороз, ничем, в сущности, не хуже нового крузера. <br />Ёхарный бабай! Я ж 10 лет за рулём! Уже думал, меня ничем не удивить, так хрен в жопу! Время от времени обнаруживается какая-нибудь фигня о которой не знал и знать не мог. <br />В общем, накануне вечером, когда я возвращался домой, загорелась лампа минимального остатка топлива.<br />Ну, вроде бы, и фик сней. километров на 40 ещё хватит, типа, завтра заправлюсь. Поставил джип возле дома. На уклоне, поставил, т.к. больше негде было, а утром завести не могу. Т.е. он завёлся, прожевал, что в трубопроводе было и потух. И ведь обидно не это, а то, что мысля логически, ситуацию предвидеть вполне можно было. Топлива - на дне, машина под углом стоит. Естественно бензин отлился к стенке бака, а топливозаборник остался один на один с воздухом.<br />Пришлось в мобилу "Help!" кричать. Ну, и с канистрой до АЗС и обратно. А что делать-то...)))urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:2991Пойдём со мной, ко мне домой!2006-10-27T12:14:47Z2006-10-28T07:53:01ZТут недавно культурный шок испытал.<br />На MTv клип показывали, группу не запомнил, песня называется, что-то вроде <br />Take me back in your home.<br />Дак там сама песня не шедевр, но ничёшная, в общем, а вот видеоряд просто ДИВНЫЙ!<br />ОЧЕНЬ русское застолье, водка графинами, казаки ходят колесом, пляшут <br />вприсядку гопака, или как его там, ну, когда нижний брэйк и ноги поочерёдно <br />вперёд выбрасываются. В перерывах они занимаются джигитовкой, и джигитовкой <br />же занимается певичка в сарафане и кокошнике. Бурые медведи периодически <br />тоже пляшут вприсядку, но больше слоняются по заснеженным улицам, и <br />заглядывая в окна, приветливо машут лапами.<br />Время от времени, в кадре показывается грохочущая и лязгающая 34-ка прущая по <br />ночной тайге при свете звёзд и луны. Из башенного люка торчит усатый мужик с <br />рязанской рожей, одетый в офицерскую шинель и фуражку советской армии. <br />Сквозь лязг гусениц пробивается волчий вой.<br />Танкист, по ходу, едет в вышеописанное село за своей невестой (певичкой).<br />В самый разгар народного гуляния стена терема рушится, в него на пол корпуса <br />въезжает танк. Музыка стихла, но народ<br />спокоен, обычное дело.<br />Люк со скрежетом открывается, из него высовывается мужик, разглаживает усы, <br />и обращается к певичке на чистом русском (хотя с интонацией что-то <br />напутано) - пойдём со мной, ко мне домой!<br />Экран меркнет. Следующая сцена финальная: ночь, луна, сугробы, тайга, <br />волчий вой, двое вобнимку едут на танке.<br /><br />Я упал с дивана и бился в истерике. Или это гениальное стебалово, или они <br />действительно так себе всё и представляют. )))urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:2807roman111 @ 2006-10-05T13:26:002006-10-05T07:31:06Z2006-10-06T05:46:19ZСегодня мне маман напомнила, что, типа, день учителя сегодня, и всё такое. А за одно, что у моего племянника Ромыча Плетнёва (гы... я тоже Ромыч Плетнёв) уроки заканчиваются в 11.10,<br />и уроки эти ведёт Светлана Александровна в той самой средней школе №101, в которой много лет назад...<br />Я намёк понял, я вообще понятливый, и тут же метнулся за цветами.<br />Встреча прошла в тёплой и дружественной обстановке. Всё же, что не говорите, а с первой учительницей моему классу, и, соответственно, мне очень даже повезло. С.А. велела передавать "всем нашим" преведы. <br />Передаю!<br />Так, к чему я это всё...? Ааа, так вот! <br /> 1. В школе до сих пор стоят вяло фонтанирующие водопойки, и я с трудом подавил в себе желание нагнуться и, как в детстве, насопеться противной водопроводной воды!<br /> 2. Когда я откланялся, шаркнул ножкой, и отчалил, по пути, в корридоре, мне на встречу попалась группа старшеклассниц, а чуть погодя, другая аналогичная группа меня обогнала. Это надо было видеть!<br />Чтоб не отстать, я инстинктивно прибавил шаг. <br />Наверное я всё же педофил...<br /><br />ЗЫ<br />Племяннику-тёзке тоже повезло, хотя он, пАдонак, этого и не заслужил. )))urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:2366 Эхо войны.2006-06-06T12:57:02Z2006-06-08T07:06:23Z<a href="http://pics.livejournal.com/roman111/pic/000056zd/"><img src="http://pics.livejournal.com/roman111/pic/000056zd/s640x480" width="380" height="540" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /> История уходит своими корнями в солнечный первоапрельский день 2005 года, когда с двумя подельниками я угораздился открыть магазин радиоуправляемых моделей. С названием не мудрили - «Центр Аэрохобби», нормально? Потянет!<br /> Ну, какую же ещё дату выбрать для зачинания подобного бизнеса, как не «День дураков»? Что удивительно, магазинчик выжил, окупился, и даже стал приносить небольшую прибыль, вполне достаточную на сникерсы и газировку. Что на протяжении вот уже года несказанно радует моих компаньонов. Дело, можно сказать наладилось. Подельники в магазине торгуют и модели клиентам собирают и ремонтируют по пересменке, а я на общем руководстве, ну и как опытный пилот в свободное время клиентов полётам обучаю на спарке. Спарка – это как вы, наверное, догадались, самолёт с двойным управлением. <br /> Однажды утром мне позвонил Борисыч (один из подельников), и сказал: - Дело вот какое, я к тебе на обучение клиента записал, так что, просыпайся, умывайся, и на аэродром шуруй. Самолёт только захвати.<br />-Хм… понятно, а что за модель он взял, и вообще, что за перец-дэкуэлер такой? <br />-Так он целых две модели взял. Вертолёт и самолёт. Вертолёт уже убил, а самолёт нет ещё. Просит чтобы научили летать.<br /> -Научим.<br />-Э… Как сказать-то… В общем, не русский он.<br />-А какой?<br />-Таиландец, похоже, или таец, как их там…<br />-По русски говорит?<br />-Нет почти. Правда слова отдельные узнаёт и фразы некоторые.<br />-А по английски?<br />-Точно не знаю, но, похоже, нет.<br />-Ядрёна Матрена! Как же я его учить-то буду?<br />-Ты уж как-нибудь попробуй. Чувак уже кучу денег за модели выложил…<br />-Блин!<br /><br />Я расположился в конце взлётной полосы Бахаревского аэродрома, и спокойно готовил самолёт к полёту. Неподалёку притормозила девятка и из неё вышел среднего роста молодой парень с чертами лица э… сильно не нашими. Не знаю, как, но как-то по нему видно, что «товарищ из далека», и что не узбек он и не казах. Через водительскую дверь на свет показалась девица вполне местного разлива, оказавшаяся в «интересном положении».<br />Пара подошла ко мне, и мы поздоровались, при этом, перец поклонился и двумя руками пожал мою ладонь. <br />- Роман, - слегка смутившись, представился я.<br />- Тим, - представился новоиспечённый курсант. И, указав на спутницу сказал: - Лена, мой зэна. <br />- Очень приятно. Ну, что, полетели что ли?<br />-Палеитель?<br />-Летать… флай… тренинг! Каждое слово я произнёс медленно и громко, как будто от этого их смысл становился понятнее. Не зря Задорнов над нами стебается!<br />Подождав реакции, я расправил руки и изобразил звук мотора – ууууу!<br />Ааа! Курсанта осенило. – Литат, ууу… Осин хацю! Он повернулся к жене, и очень быстро ей что-то пролопотал.<br />- Тим говорит, что ему в магазине обещали показать, как летает самолёт, который он купил.<br />Гады, - подумал я! Однако делать нечего. <br />-Доставайте!<br />Самолёт достали, это был маленький жёлтый Dragonfly с крошечным поршневым мотором. Установили крыло и заправили топливом. Не знаю, почему, но мне всегда нравился этот самолёт. Может за универсальность, ведь на нём можно зажигать просто везде, на любой полянке, и при этом, в воздухе он может очень не мало. А может за дурашливый, и, по своему, миленький дизайн. Очень весёленький, бойкий самолётик.<br />Мотор запустился легко, я взял передатчик, дал полный газ, и поднял ногу, которой придерживал вырывающегося «дракона». Самолёт пробежал по взлётке метров пять, я взял ручку чуть на себя, и, упершись в порыв встречного ветра, дракониссимо, словно на лифте поднялся над землёй метров примерно на 8 – 10, оставаясь, практически на одном месте. Тим взволнованно ахнул и зацокал языком, не зная ещё, всё ли в порядке, или что-то пошло не так. Не волнуйся, - попытался я успокоить курсанта. Все нормально, слышишь, всё ОК! Просто, это один из трюков, на которые способен твой самолёт.<br />-ОК! ОК! Повторил он.<br />За тем я загнал самолёт повыше. Погонял двигатель на разных режимах, и открутил часть юниорского комплекса F3A, чем вызвал щенячью радость нового моделиста. Тим глядел в небо, цокал языком, и периодически хватал меня за руку и что-то лопотал по своему. При этом мне приходилось слегка отстраняться от него, т.к. столь бурные эмоции мешали управлять моделью. <br /> Когда я посадил самолёт в 15 метрах от того места, где мы стояли, Тим в припрыжку убежал за ним, и так же в припрыжку притащил его к старту, улыбаясь при этом и излучая безраздельное счастье.<br />-Ну и ладно, дракона своего пока убери. Вот научишься, тогда и летай на здоровье, сказал я. Тим отчаянно кивал то ли поняв, то что я ему хотел сказать, то ли делая вид, что понял.<br />Я запустил двигатель своего учебного самолёта (та ещё птица, очень заслуженный, боевой Tiger Trainer), и вручил чуваку ученический передатчик, а сам тем временем взял инструкторский, проверив, соединены ли они специальным кабелем. <br />Спохватившись, стал утрясать с учеником основную терминологию, так сказать, для обмена информацией в полёте. Рукой, изображая движения самолёта называю их и требую, чтобы он их повторял:<br />-Вверх.<br />-Верх!<br />-Вниз.<br />-Нис!<br />-Влево.<br />-Лева!<br />-Вправо.<br />-Права!<br />-Прямо…<br />С кренами было посложнее, но разобрались. С газом ещё сложнее. Обычно я своим ученикам говорю сколько газа нужно дать в процентах от диапазона хода ручки(приблизительно), типа, - «Газ 50%, разворачиваемся на полосу, газ 20… Курс держим, ядрёна мать»!!!<br />В данном случае фокус не прокатывал, с числами у Тима дела обстояли не важно.<br />Сошлись на менее точных командах:<br />-Тим! Газ МНОГО!<br />-Много гас!<br />-Газ МАЛО! OK?<br />-OK!<br />-Газ МАЛО, МАЛО! ОК?<br />-OK!!!<br />А ещё, какие-то местные подонки научили его слову КАПУТ! Выяснил я это случайно, но к сведению принял и на всякий случай запомнил. <br />Поиск взаимопонимания продолжался уже в полёте…<br />Следует отдать тайцу должное, в воздухе он уже примерно представлял, что и как делать.<br />Отработали развороты, виражи и даже скрутили пару петель. После чего я посадил многострадальный тренер.<br />-Тим! А ты молодец! Раньше не летал?<br />-…?<br />-Раньше… бефо… сам тайм эго… не летал… руки в стороны, ууууу…<br />Видимо поняв суть вопроса, он начинает энергично кивать, - Сималятар играть…. Много!<br />Вот где собака порылась! Так вдвойне молодец! Наши бы все такие продуманные были.<br />А то, возьмут, бывало модель дорогущую, ни бельмеса не рубят и сразу в полёт!<br />Потом приносят кучу щепы, и говорят, мол, вы нам самолёт не правильный продали. Должен лететь, а не летит, вот беда-то, какая… <br />В следующий раз стали уже посадку отрабатывать. Дело это не простое, требующее внимания, однако курсант попался не плохой, и дело двигалось.<br />Система поощрений и наказаний нарисовалась как-то сама собой, и действовала безотказно, как автомат Калашникова:<br />-Тим - Хорошо!<br />-Аа, (довольная улыбка, и иногда цоканье языком).<br />-Тим – Плохо!<br />-Ай, ай!!! (Маска невыносимого страдания на лице).<br />Дополнительных определений качества пилотирования, в общем, и не требовалось. А чего человеку голову лишним забивать?<br />Мы выполняем заход за заходом, один другого точней и правильней по профилю, и вот я вижу, как Тим заходит почти идеально, высота и скорость посадочные, и я говорю ему:<br />-Тим! Газ Мало!<br />Он прибирает газ. <br />-Газ Мало, Мало!<br />Ещё убавляет, но всё же не до конца. Слышно, как тарахтит мотор. Так не сесть, так улетим на другой конец поля…<br />-Тим! Газ КАПУТ!!!<br />-КАПУТ, Гас! Кричит Тим и переводит двигатель на холостые обороты. <br /> Самолёт плавно снижается, Тим выравнивает его, но забывает про выдерживание, что естественно.<br />Самолёт касается асфальта всеми тремя колёсами, слегка подскакивает, и скакнув ещё пару раз останавливается в двадцати метрах от нас.<br />-Поздравляю с первой самостоятельной посадкой, говорю я, и жму ему руку.<br /> Самый счастливый человек на земле бежит за самолётом.<br />Потом выключили борт, выключили передатчики, закурили и разговорились (на сколько это было возможно). <br />-Чем же ты здесь в Перми занимаешься?<br /> -Йа … повал… Уми – суши бар!<br />--Вот ни фига себе! Я улыбнулся. Японская кухня – это хорошо. Дороговато, правда.<br />-Та, суши, сушими… осень фкусна!!! И продолжил дальше уже на своём.<br />-Погоди, ты из Таиланда?<br />-Та!<br />-А кухня японская. Не вижу связи. Как ты японской кухней-то занялся?<br />-Йа, японский кухня… Задумался на секунду. Что-то спросил у своей супруги.<br /> –Был вана, ПАХ, ПАХ, и он изобразил стрельбу из винтовки. Японса Тайланд ваивать… Делать много суши бар… Японса уйти, суши бар дальсе рапотат.<br /> (Не разборчиво) японский кухня рапотал, атес японский кухня рапотал, йа тоса рапотал.<br />Мариотт хотэл рапотал. Патом русский в хотэл атдыхать, и меня в Пермь звать рапотать.<br /> Мда… подумалось мне, пути господни, всё же, неисповедимы. <br />Вот так японская агрессия на Тихоокеанском театре военных действий, которая была-то чёрт его знает когда, подарила мне вполне такого способного и перспективного ученика.<br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/roman111/pic/00006h2e/"><img src="http://pics.livejournal.com/roman111/pic/00006h2e/s320x240" width="320" height="190" border="0" /></a>urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:2122Пати2006-05-30T08:41:33Z2006-05-30T08:45:06ZВ прошлую субботу Сергеич в очередной раз попытался меня приобщить к ночной клубной жизни. Я начал было вяло сопротивляться, но в дело моего убеждения включился Евген, и все мои контраргументы были разгромленны.<br />А чё, уикенд же, всё таки, -подумал я. <br />Сначала уехали в какой-то загородный клаб по каким-то супер-пупер-спецприглашениям (Сергеич это любит),<br />клаб оказался здоровой деревянной избой-читальней, в которой почему-то разливают бакарди и штампуют руки всем туда входящим. Входящих, впрочем, помимо нас оказалось ещё человек пять-семь (может чуть больше). Сразу стало понятно, почему при отсутствии парковки как таковой, мы так легко припарковались. Организаторам, однако, следует отдать должное, в чулане, в который попадаешь сразу после прохождения строгого фейсконтроля, уплаты 10-и баксов, и клеймления, был заботливо приглушен свет свисающих с деревянного потолка лампочек накаливания, а по углам, уверенной дизайнерской рукой расставленны красноватые лампадки. Так же, к потолку были подвешены качели на которых раскачивались две в меру одетые девицы.<br />Лица девчат светились вопросами, на которые не было ответов:<br />-Кто мы?!<br />-Где мы?! <br /> Вдохновлённый таким буйством красок и страстей, Сергеич заявил, -Это ещё что! Вот сейчас автобус с тётками приедет, тогда и зажгём Кондратово (так деревня называлась) с четырёх сторон!<br />Сели, подождали.<br />Приехал заказной автобус, и привёз туеву хучу прыщавых передорослей, жаждущих, как известно, кекса и секса.<br />Обстановка становилась напряжонной, и всёрьёз опасаясь за свою э... честь, мы поспешили покинуть мегапати.<br />Фигня, - сказал Евген (наиболее заводной член нашего трио), за то мне брелок на входе подарили!<br />-Нам тоже, - похвастались мы с Сергеичем. Карманы топорщились от стальных шариков вполне пригодных для покушения на любое животное, включая человека. <br />После чудесного спасения решено было ехать в Бионику (типа, нормальный клаб, один из центровых) , но и там фортуна улыбалась не нам.<br />Не известно, вообще, кому она там улыбалась.<br />Каждый раз оказываясь в подобных заведениях, я задаю себе вопрос, - что я тут делаю? Танцевать я не люблю, я и хожу-то с трудом. Тёток там склеивать я не умею, да и не очень-то хочу. Посидеть, нормально выпить и пообщаться там нет никакой возможности т.к. в зале музыка ВСЕГДА играет громче, чем на танцполе. Оглядываешься вокруг, и замечаешь, что не один ты в в растерянности пребываешь. Многие слегка не догоняют, как же так произошло-то? Вроде, всё правильно сделал, суббота, вечер, Бионика... тряпок на два (0.5 - 10) килобакса (зависит от возможностей) купленно и одето... А СЧАСТЬЯ нет! Не их это тема. <br />И ведь, обязательно, время от времени, найдётся массовик-затейник, который всех убедит, что именно сегодня всё будет по другому! Что музыка будет замечательная, и слышно её будет только там, где она нужна, что самые красивые девушки именно сегодня будут сами падать тебе на шею, а гарсоны наконец-то получили люлей, прошли курсы повышения квалификации и именно сегодня будут необычайно расторопны и обходительны. Подумав, он добавит, что именно сегодня в клабе не будет угашенных торчков, т.к. это теперь не модно, и вся тусовка пересела с кокса на синее.<br />И ты ему веришь. То есть сомневаешься, конечно, говоришь ему, типа, - Да ладно! Хватит гнать!<br />Но в глубине души надеешься, и идёшь с ним в какую-ни будь дыру, где именно сегодня ВСЁ будет замечательно. :)urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:1927КГАМ2006-05-24T06:03:33Z2006-05-25T11:15:38ZНупиздецбля!<br />Сходил, называется, в кино!<br />Стойко перенёс 2.5 часа хуёво поставленного действа, по, видимо, хуёво написанной богоборческой книжке этого мудака Брауна.<br />Готичное повествование о том, как церковь всех наебала и её внутренних разборках, а так же, о том как крут Том Хэнкс в роли этакого Знайки, пионера-переростка, играющего в 12 записок, разбросанных по Лувру и английским музеям. <br />Записки с головоломками заботливо раскладывали, естественно, Давинчи с Ньютоном. А больше некому. Ну разве что, насмерть заёбанные голливудом, тамплиеры им помогли самую малость. Основная интрига в том, что если найти все 12 записок, то человечеству можно запросто доказать, что Христос был не сыном божьим, а всего лишь человеком, хотя и выдающимся. И тогда, о радость! Оно - это человечество освободится от двухтысячелетнего гнёта и манипуляций Христианской церкви, и заживёт на конец-то счастливо!<br />Дэн! Еб твою мать! Учи историю СССР! Хотя бы уж... <br />Для одной кинокартины количество глупостей и нелепостей, просто потрясающее. А когда один из персонажей разгадал скрытый смысл "Тайной вечери" и поделился со зрителем своим эпохальным открытием, что дескать, грааль - это не стакан, - это влагалище (буквально), по зрительному залу прокатилось робкое, но дружное ХУЯСЕ! <br />В очередной раз порадовали меня проникшиеся зрители уже на выходе из кинотеатра, порадовали своими рецензиями:<br />-вот уБожество!<br />-Господи! Какая лажа!<br /> Впрочем были и положительные моменты. Очень понравился Ангел - "киллер по особым поручениям" католической церкви.<br />Жуткое создание. Актёр отжог взаправду. <br />Прапраправнучка Христа оказалась симпатичной француженкой. Или не француженкой... Но, в любом случае, она очень мила. <br /><br /> P.S.<br />Зал кинотеатра "Кино Макс" был заполнен примерно на треть.<br /><br />Тираж книги Дэна Брауна "Код Давинчи" составил 43 млн. экземпляров, что лишь на 9 позиций уступает тиражу Библии<br />за все времена книгопечатания.<br /><br />Американцев ненавижу. <br />Всех.<br /><a href="http://pics.livejournal.com/roman111/pic/00004068/"><img src="http://pics.livejournal.com/roman111/pic/00004068/s320x240" width="233" height="240" border="0" /></a>urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:1460Гвоздемёт2006-04-25T09:43:00Z2006-04-25T09:43:00ZУтренние новости дико порадовали. <br />Там показали америкоса 33лет от роду, решившего покончить с жизнью. <br />С этой целью нарик и игроман выбрал гвоздемёт и вогнал себе в черепную коробку 12 7-и сантиметровых гвоздей! <br />В больнице их из мозга благополучно извлекли, и констатировали отсутствие какого-либо серьёзного вреда для здоровья <br />этого ушлёпка. Рентгеновский снимок мозга , усеянного строительными дюбелями выглядел феерично. <br />В начале репортажа была цитата из сэра У. Черчиля о том, что бог обычно хранит дураков, пьяниц и американцев.urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:1102Pletnev`s Aerobatic Craft2006-03-31T10:52:53Z2006-03-31T11:38:55ZЯ заехал в модэлку случайно. Не помню, какой леший меня занёс туда в этот день. Однако, что-то произошло во вселенной, Сатурн оказался в Тельце, Луна в Козероге, а флюиды жажды технического творчества, витающие по клубу, оказались на столько мощны, что переговорив с аборигенами о текущих делах, я вдруг выдал фразу - Мужики! Хочу сделать самолёт. Сам! Давно, понимаешь, ничего не строил!<br />Ы, ы, ы...!!! Осклабились мужики. Чего вдруг? Тебе ж всё больше "летать охота". Ну, типа, ладно, молодца! Сейчас чертежи выбирать будем...<br />Да вы ЧЁ! Я даже обиделся. Какие чертежи?! Сам разработаю самолёт, с нуля, какой мне надо! Эта... самолёт мечты..., чтоб охуели все!. <br />Сделаю его маленьким, простеньким (чтоб не ебаться), но с офигенными рулевыми поверхностями для манёвренности. С этими словами я схватил лист подозрительно мятой бумаги, кургузый карандаш и принялся старательно вырисовывать будущий шедевр мирового авиастроения.<br /> Окурок с шипеньем упёрся в влажную пепельницу, Борисыч склонился над рисунком, и презрительно цыкнув зубом с уверенностью заключил:<br /> -Хуйня! <br />-Чё хуйня-то! Чего тебе не нравтся?<br />-Всё не нравится! Самолёты квадратными не бывают!<br />-Так то самолёты, а я строю модель, и не квадратную, а с прямоугольным фюзеляжем. Для простоты. Это вы тут модели по три года строите, а у меня столько времени и терпения нету!<br />-Наклон хотя бы сделай у верхней части бортов. Две лишние рейки тебе погоды не сделают, а вид улучшат.<br />Эх, если бы я только знал, к чему приведёт эта затея.<br />-Ладно, ладно. Отстань только!<br />На листе стремительно вырисовывались контуры, компоновка и основные размеры будущего монстра сложного и высшего пилотажа.<br />В дверном проёме нарисовалась физиономия Пухлого. Опытного моделиста так прозвали просто за фамилию Пупырев, он не виноват.<br />Постояв немного, он зашел в кандейку, где я сидел обуреваемый муками творчества, налил себе чаю, и чургая из пластмассовой кружки кипяток, навис над моей нетленкой.<br />-Хуйня!<br />-Блять! Олег! В чём дело?!<br />-Дак маленький он у тебя. Соберёшь, слетаешь один раз, и забросишь в дальний угол. Ты лучше при постройке немного попотей, но за то у тебя модель будет, с которой на поле выехать не стыдно. Я думаю, под 10-и кубовый мотор закладываться надо...<br /> Уже почти неделю, каждый вечер я провожу за чертежами. Скоро начну силовой набор делать. В глазах рябит от шпангоутов, стрингеров, нервюр и лонжеронов. Моя одежда пропиталась сложным букетом из запахов эмалита, эфира и ещё какой-то хуйни. Домой из модэлки приезжаю около часа ночи. Падаю. Засыпаю с мыслями, хаотически дёргающимися из области "культуры веса" к горьким сожалениям о так и не изученном сопромате. Потом перед глазами проплывают слайды с общим названием "как круто я его покрашу, и как все охуеют", и как необыкновенно он будет летать, и как все будут нервно курить в стороне. Потом короткий тревожный сон. А на утро будильник оповещает меня о начале нового дня сурка. <br />Кстати, проект уже даёт некоторые реальные плоды. Я стал меньше бухать и кататься по притонам, а бабло, ранее имевшее привычку просачиваться сквозь лопатник, подобно гелию через мешковину, подозрительным образом стало в нём удерживаться и даже (ущипните меня!)стало проявлять тенденцию к накоплению. <br /> <br />(Продолжение следует. …Наверное).urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:834Будет апрель!2006-01-19T11:41:38Z2006-01-19T11:41:38Z Сегодня утром пришел на автостоянку первый раз за последние несколько дней.<br>Просто до этого на другой машине ездил, которую ставлю в гараже.<br>А там на стоянке хоть фильм-катастрофу снимай - три четверти машин давно<br>позамерзали на*уй, и стоят заиндевевшими памятниками!<br>Ыыы, думаю, интересно, на чём я-то от сюдова упи*дую, на свойом Росинанте<br>или на такси?<br> Со стороны, Росинанта от памятников, стоящих рядом никак не отличается. И это,<br>в общем, правильно, нех*й выделяться из коллектива...<br>Подхожу к машине, а у самого уже рожа, бл*ть хрустит, и онемевшими пальцами<br>пытаюсь ключи найти.<br>Хм... нет, не мог я над собой так жестко разе*нуть, не мог я их дома забыть!<br>Да хде же они!!!<br> Ага, вот они, в брюках...<br> Открываем, залазим, вставляем (хм... знакомая последовательность...),<br>включаем зажигание. Приборные шкалы и функциональные дисплеи медленно<br>оживают, послышалось тихое жужание бензонасоса, начавшего создавать давление<br>в топливной системе, и ещё какие-то звуки не поддающиеся идентификации. Мля,<br>не машина, а космический корабль. Один из дисплеев показывает забортную<br>температуру - минус 29 градусов по Цельсию. От сердца отлегло, слава богу!<br>Не так уж и холодно. Позавчера утром было -34, правда вчера ваще оттепель<br>была -22.<br> Ответственный момент - запуск!<br>Росинант моего волнения похоже не разделял - вж....вж....вжж....<br>Выключаем зажигание, думаем, ведём внутренний диалог.<br>- Х*ли ему надо?<br>-Ну так известное дело, нормальный пипл аки к зиме подготавливает, заряжает<br>малым током под завязку, плотность до 1.28 повышает, а ты х*ли перед зимой<br>делал?<br>-Э... , ну...<br>-То-то, муфлон!<br>-Ща запустим нах! Включаю последовательно габариты, противотуманки и<br>ближний.<br>Приём известный, хороший, хоть и не безотказный. Изюм в том, что если в аке<br>ещё хоть что-то есть, то дав не продолжительную умеренную нагрузку мы его<br>слегка выдёргиваем из холодного сна, оживляя в нём химические реакции.<br>Говорят, с этой же целью можно прикуриватель пару раз воткнуть.<br>С воплем - банзай снова даю "ключ на старт"!<br>-Вж...вж..вж.вж, рррррррррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!<br>Пошла родимая! Ах ты моя голуба! Е*и тебя разэтак!!!<br>Теперь дело за малым - не обморозить жопу, ну и малое тоже (а что вы хотели<br>в такой мороз)... Где тут у меня, на пример, жопогрейка включается?<br> Граждане!!!<br>Не покупайте автомобили с кожанными салонами! По крайней мере, если вы<br>живете хоть немного севернее Краснодара или вовсе на Урале и при этом<br>держите тачку на улице.<br>Холоднющие они - пипец! А теплопроводность кожи, т.е. скорость, с которой<br>ваша жопа будет превращаться в ледышку очень высока. Ни одна жопогрейка даже<br>самая лучшая не согреет сиденье быстрее чем за 5-6 минут! А значит вариантов<br>три: ватные штаны (тепло конечно, но их по причине стрёмности даже в<br>бобруйске без крайней нужды не надевают), утренняя зарядка вокруг машины,<br>пока она прогревается, или какая-нибудь тёплая накидка на сиденье (тоже<br>фуфло).<br>Карочи, к чему это я всё...<br>А, вот к чему! Совсем было собравшись трогаться, я включил приёмник, и в<br>машине раздались задушевные голоса:<br><br>-Что происходит на свете ?<br>- А просто зима.<br>-Просто зима,полагаете вы ?<br>- Полагаю.<br> Я ведь и сам,как умею,следы пролагаю<br> В ваши уснувшие ранней порою дома.<br><br>-Что же за всем этим будет ?<br>-А будет январь.<br>-Будет январь,вы считаете ?<br>- Да,я считаю.<br> Я ведь давно эту белую книгу читаю,<br> Этот,с картинками вьюги старинный букварь.<br><br>-Чем же все это окончится ?<br>- Будет апрель.<br>-Будет апрель,вы уверены ?<br>- Да,я уверен.<br> Я уже слышал,и слух этот мною проверен,<br> Будто бы в роще сегодня звенела свирель.<br><br>-Что же из этого следует ?<br>-Следует ?-жить !<br> Шить сарафаны и легкие платья из ситца.<br>-Вы полагаете всё это будет носиться?<br>-Я полагаю,что все это следует шить !<br><br>Следует шить,ибо сколько вьюге ни кружить,<br> Недолговечны ее кабала и опала.<br> Так разрешите в честь новогоднего бала<br> Руку на танец,сударыня,вам предложить.<br><br>Месяц,серебряный шар со свечою внутри,<br> И карнавальные маски по кругу,по кругу.<br> Вальс начинается,дайте ж,сударыня,руку,<br> И раз,два,три,раз,два,три,раз,два,три,<br> раз,два,три.<br><br> Пайрам парайрам парайрам парайрам парам,<br> Пам пам парарарайрам парайрам парайрам.<br> Вальс начинается,дайте ж,сударыня,руку,<br> И раз,два,три,раз,два,три,раз,два,три,<br> раз,два,три.<br><br><br>Никитины, подумал Штирлиц...<br>И как-то, знаете ли, от этой песни в задубевшей от мороза машине теплее<br>стало и светлее даже...<br>В общем, не ссыте господа! Всё кончается, и холод, к счастью, тоже!<br><br>urn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:672Рейс2005-12-15T09:02:00Z2005-12-15T09:02:00Z-Не, не пойду. Неа.<br />Да что вы мне зубы заговариваете?! <br />Сказал не пойду, значит не пойду!<br />В салоне спокойнее…<br /> (заготовка на будущее)<br /> <br /><br /> Заранее приношу извинения уважаемым представителям<br />ГВФ, и всем участникам описываемых событий,<br />обнаружившим в моём повествовании какие-либо неточности.<br /><br /><br /><br /> Дело было в августе. Наша сборная команда г. Перми по самолётному спорту должна была ехать в Калугу на Чемпионат России. Толпой не поехали, а по финансовым и иным соображениям разделились на 2 группировки (одна на поезде отправилась, другая на самолёте через Москву). Я оказался в числе вторых. <br /> Так получилось, что отработать второй пилотажный комплекс я катастрофически не успевал (поздно приступил к тренировкам в этом сезоне), так что, мозолил до последнего. Если кто понимает, то я его «связал» за день до отъезда на соревнования. Жлобство, конечно, и безответственность, но что делать… Короче, когда половина команды благополучно тряслась в купейном вагоне поезда Пермь-Москва, я всё ещё остервенело мучил клубный Як-52 вертикалями, штопорными бочками и прочими ужасами, о которых сам ещё года 4 назад даже и не знал. <br /> В этот день я до обеда успел откатать целых две зоны, благо, с погодой повезло. Приземлившись и зарулив на стоянку, я выскочил из самолёта как пробка от шампанского и пулей бросился в вагончик переодеваться и собираться. Обе операции были проделаны мгновенно, в результате чего я чуть не забыл шарабору (пилотажка, устанавливаемая на приборной доске самолёта) и гарнитуру с «антиперегрузочным» ремнём. Интересно, что бы я в Калуге делал без этого богатства? :) Времени до самолёта оставалось в обрез, нужно было успеть доехать с аэродрома в аэропорт.<br />Однако, каламбур. <br />Ну конечно я успел, и даже успел с нашими кофе попить в баре аэровокзала.<br />Потом мы успешно прошли регистрацию, и, зайдя в самолёт, заняли места согласно купленным билетам. Мысль о том, что я все же успел «связать» оба комплекса меня согревала. Устроившись поудобнее в кресле и раскрыв специально купленный журнальчик незамысловатого содержания я вдруг услышал, как меня кто-то окликнул:<br />- Рома! В Москву, что ли собрался?! <br />-Почти, машинально ответил я и поднял голову. <br />Передо мной в сиянии «капитанских» эполет стоял мой старый знакомый Андрей (будем условно называть его так, ибо вряд ли он желает огласки этого случая с реальными именами). Оказалось, что как раз в этот день и на этом самолёте он летел командиром корабля. <br />Мы улыбались друг другу, как будто давно не виделись, хотя не далее как за месяц до этого я учил его летать на радиоуправляемой модели с поршневым мотором, и вроде как даже справился с этой не простой задачей. В общем, можно сказать, был у него инструктором, а в авиации это много значит и никогда не забывается, конечно. Трудно переучивать реактивного лётчика с многолетним стажем на новый тип. Но это уже совсем другая история.<br />Мы пожали друг другу руки, и не размениваясь на общие фразы, Андрей сразу же задал мне прямой и убийственный, с его точки зрения, вопрос: - в кабину хочешь?<br />-Хм… скучно у вас там. Да и видел уже, как вы извозчики летаете. Почти весь полёт газеты читаете или курицу жрёте…<br />-Обижаешь! Мы уже давно к экрану TCAS-а плэйстэйшн подключили! Рискуешь упустить шанс в контру порубиться на высоте 10500 метров! <br />Кто не в курсе, TCAS – это устройство предупреждения о возможном столкновении в воздухе, оно обязательно к использованию на всех самолётах, совершающих полёты на международных линиях. Хотя, оно и не помогло избежать катастрофы над Баденским озером.<br /> -Заманчиво, блин!<br />-То-то!<br />-А можно с другом?<br />-?<br />-Да у нас тут лучшая хы, хы, хы половина команды летит в Калугу на Чемпионат. Один мой попутчик - бывший истребитель,<br /> <br />его к вам только стюардессой заманить можно, и то, не факт! А второй кроме Як-52 и Вильги ничего не видел. Ему, наверное, интересно будет. <br />-Тоже лётчик? Без проблем! Только заходите чуть погодя, когда объявим «пристегнуть ремни», стюардесс я предупрежу.<br /> Так и сделали. Когда загорелись табло «пристегнуть ремни», я подошел к креслу ни о чём не подозревающего Игоря, и предложил следовать за мной, оставив без ответа многочисленные вопросы. Любопытство, как всегда победило, и весело топая по проходу, Игорь Поликарпович настиг меня у самого входа в кабину пилотов. Интересно, кто её так назвал, если кроме пилотов в Ту-154 там ещё куча народу всякого сидит?<br />Было, что называется, не заперто и беспрепятственно войдя в кабину, мы принялись здороваться и знакомиться с экипажем. Зная о том, что в кабине тушки всё записывается, я вначале попытался разговаривать шепотом, на что Андрей коротко ответил: - «Не ссыте, у магнитофона памяти на 30 минут, так что, смелее коллеги, задавайте умные вопросы, получайте умные ответы, примолкните на глиссаде». Этим фактом мы конечно воодушевились и тут же выдали «на гора» парочку скабрёзных анекдотов. <br />-Лётчики, как есть, лётчики, сказал правак (второй пилот сидит справа от командира).<br /> Как по заказу там оказались два дополнительных кресла, и мы устроились вполне удобно. Кабина 154-ки, конечно, зрелище не для слабонервных. Приборами, индикаторами и органами управления не заняты разве что окна да и пожалуй проходы в полу. Всё, решительно всё остальное пространство принесено в жертву авионеке 70-х годов прошлого века. Хотя, конечно от нас не укрылись следы недавних доработок самолёта в виде комплекса спутниковой навигации, новой радиостанции, и всё того же TCAS. Плэйстэйшена почему-то не было. <br /> На разглядывание всего этого богатства и работы внезапно оживившегося бортинженера и чуть менее оживившихся остальных членов экипажа у нас и ушли крайние минуты перед взлётом. А работа перед взлётом проделывается не малая, По специальному «бегунку», в строго предусмотренном порядке тотальному контролю и в некоторых случаях настройке подвергаются почти все выше означенные приборы, и органы управления. Кстати, нарушение одного единственного пункта этой процедуры несколько лет назад привело к авиакатастрофе с самолётом Ил-86. Там лётчики не установили горизонтальное оперение во взлётное положение…<br /> Потом нас отбуксировали к рулёжке, и Руководитель Полётов разрешил занять исполнительный старт, а когда мы его заняли, и Андрей запросил взлёт, разрешение на взлёт тоже было получено в виде короткой но ёмкой фразы «взлетай с набором»! <br /> Волнительные мгновенья взлёта… <br />Не всю правду сказал Антонов в своей известной песне, только в полёте живут не только самолёты, лётчики тоже живут только в полёте, и тоскуют по небу, когда долго не летают, во всяком случае, большинство из нас.<br />РУДы от себя, на взлётный режим, снимаемся с тормозов, и самолёт плавно начинает разбег. Слегка подрагивая бежим по ВПП, скорость быстро растёт, и продолжает нарастать со всё ускоряющимся темпом, вот уже она приближается к заветным 240 км/ч при которых тушке положено взлетать… Сколько бы и на чём я не летал, именно разбег, именно этот момент для меня всегда будет самым волнительным и чарующим. Впрочем, посадка с сильным порывистым ветром в сложных метеоусловиях тоже штука волнительная, но это уже другое волнение, гораздо менее приятное, если можно так выразиться. <br /> А пока, проконтролировав достижение взлётной скорости, Андрей слегка потянул штурвал на себя, и 90 тонная машина легко оторвалась от земли. Красота! Мы довольно круто полезли вверх. В этом смысле 154-я тушка вообще интересный самолёт, имеющий почти рекордную для своего класса энерговооружённость что-то около 0,33! <br />Экипаж усердно трудился. Вот уж где они вкалывают, так это на взлёте! Ну и на посадке, конечно. Пока мы с Игорем водили жалами в разные стороны, а погодка этому откровенно способствовала, наши гостеприимные хозяева проделывали бесчисленное количество операций и процедур, таких, как уборка шасси, работа с механизацией крыла, установки нужного давления в пассажирском салоне, триммирования и прочее и прочее, многое из чего мы, поршневики даже и не понимали. Забавно, давление в салоне, у бортинженера на пульте отображается в метрах высоты над уровнем моря. Один высотомер показывает истинную высоту самолёта, а другой показывает «где летят пассажиры». А летят они, условно, на высоте 2-2.5 тыс. метров. Это специальный компрессор нагнетает в салон избыточное давление, что бы пассажиры и экипаж не так остро нуждались в кислородном оборудовании, после того как самолёт займёт эшелон (как правило, 9 – 11 тыс. м.). Кстати, один мой добрый друг, любитель забухать во время полёта, будучи человеком, от авиации далёким, смутно подозревал наличие «проблем» с атмосферным давлением в самолёте, и ещё на заре своей мятежной юности вывел незыблемое правило: шампанское следует открывать исключительно перед взлётом!<br />По его словам, это была интуиция, но я подозреваю, что это знание он получил опытным путём. Наверняка окатил липкой нижегородской шипучкой половину салона под одобрительно ликующие возгласы, и видимо, был этой самой половиной бит. Ногами… Самое обидное, что шампанское, открытое на высоте 2.5 тыс. метров вылетает из бутылки практически полностью, т.е. до последней капли, так что после избиения, кореш мой ещё и без «аперитива» остался.<br />Между тем, мы всё набирали высоту, и уже еле узнаваемые окрестности родного города скрылись вдали, залитой лучами вечернего августовского солнца.<br />Постепенно Андрей отдавал штурвал от себя и самолёт уменьшал угол кабрирования. Скорость набора падала и на высоте 10000 м. мы перешли в горизонтальный полёт. Был включен автопилот, и на ближайший час экипаж явно остался без работы. <br />-Ну что парни, сказал Андрей, показать вам, что здесь как, да почему?! <br />-Ой, дяденька пилот, покажи! <br />-С чего начнём? <br />-Ну так с самого интересного! Вот на пример, нафига у вас тут аж три авиагоризонта?<br />-Э… для надёжности!<br />-А…<br />-А вот это что?<br />-Курсоглиссадная система. Работает в комплексе с аэродромным оборудованием. Чтоб посадки были по большей части мягкими вне зависимости от метео. Приходилось, небось, пассажирами-то в сложняке летать, в туман, в снегопад? <br />Так вот, без неё хрен!<br />-А как работает?<br />-Если бы в Хабаровск летели, успел бы рассказать.<br />-А если попроще?<br />- Если попроще, то встаём на посадочную прямую и вот в этом окошке указатели совмещаем практически до высоты выравнивания.<br />-Круто…<br />-Тык…<br />-А вот это у нас блок управления автопилотом. Через него можно хоть курс, хоть весь маршрут задать, хоть управлять самолётом непосредственно вот этой ручечкой.<br />При этом он покрутил маленькую чёрную фигню, похожую на колпачёк от фуфырика с тройным одеколоном. Могли, кстати, из экономии, в одних и тех же пресс-формах отливать, подумал я.<br />-А можно нам порулить?! Игорь и я подсели поближе к блоку.<br />-Сочтем за честь, съязвил Андрей, воздушные акробаты тут ишо не рулили!<br />-Мы не акробаты, мы лётчики.<br />-Какая разница…<br />Второй пилот неуверенно оглядел стихийный митинг, возникший вокруг автопилота.<br />Влево, вправо, влево, вправо, влево, вправо…<br />-Корова! В глазах Игоря читалось разочарование <br />-Сам такой! Если ты не заметил, это пассажирский самолёт, а не пилотажный.<br />-Да я то что, спорю разве, но ведь объективно, всё равно, корова.<br />-Всё, не трогайте больше тут ничё , и ваще, если кому чего не нравится, могут в Москву пешком идти. Андрей пытался принять обиженный вид.<br />-Да ладно тебе, ты лучше к нам во Фролы приезжай, когда с соревнований вернёмся, на Яке покатаем так покатаем, посмотришь, как земля умеет вокруг лётчика крутиться !<br />-Замётано! <br /> Мальчики! Берите кофе, кто хочет!<br />Позади меня стояла стюардесса со слегка расплескавшимися чайно-кофейными принадлежностями в руках и улыбкой на лице.<br />-А «курсанты» кофе будут, спросила она?<br />-А как же! Пробасил Игорь Поликарпович. <br />-Ой, мальчики, а что это было?<br />-Что было?<br />- Ну, болтанка какая-то странная. С крыла на крыло бросало…<br />-Турбулентность, Леночка, турбулентность, деловито заявил бортинженер.<br />-Ну ну. Неудовлетворённая (ответом) стюардесса вышла из кабины.<br />-Какие здоровенные у вас педали. Пользуетесь хотя бы иногда?<br />-Очень редко. Ну очень. У нас ведь руль поворота автоматикой завязан на элероны.<br />Что бы изменить курс, поворачиваем штурвал, а руль поворота автоматически сам отклоняется на нужный угол. Получается координированный поворот. Ну и за темпом и углом отклонения рулей тоже автоматика следит, с органами управления линейной зависимости нет. Не «передерёшь» при всём желании. <br />-Вот, скукота! Игорь был явно огорчён. Так что же это, значит, тушка «бочку» не сделает?<br />-Почему не сделает?! Конечно, сделает. Но только один раз, сказал Андрей подумав.<br /> Игорь не унимался - Не, ну я интуитивно сам понимаю, что не сделает, но всё же интересно, почему? Вроде, всё, что надо есть…<br />-Тык, радиальной скорости не хватит. Встанет на крыло, начнёт опускать нос, скорость начнёт расти, угол пикирования продолжит увеличиваться, в общем, до перевёрнутого полёта мы, наверное, успеем дойти, а вот дальше вряд ли. <br />-Крылья отлетят к чёртовой матери! Добавил второй пилот.<br />-И хвостовое тоже! Вставил штурман.<br />-Хы! Кто же так бочку делает, Игорь уже откровенно стебался, этак и на Як-52 до земли доехать можно! А ты его ножкой поддержи! А в перевёрнутом от себя, от себя! А в третьей четверти снова ножкой! Вот оно и будет счастье…<br />Пилоты переглянулись. Вам пилотажникам, конечно, виднее, но можно мы сегодня не будем пробовать, а?<br />-Да ладно, не хотите, как хотите…<br />Стюардесса принесла в кабину обед. В этот день бог послал экипажу салат, жаренную курицу, чудный запах которой тут же наполнил кабину и бисквитный десерт со сливками.<br />Нет, нашим с Игорем надеждам не суждено было сбыться. Посокрушавшись о том, что «их заранее не предупредили» стюардесса вручила нам удел всего остального эконом класса – ланч в пластиковой коробке. Описывать его содержание не интересно.<br />Все принялись за еду, и один лишь автопилот упорно продолжал выполнять свои обязанности. <br />Потом ещё попили кофе, поговорили и незаметно стали приближаться к пункту назначения. <br />Андрей подозвал нас поближе к себе и стал показывать местные достопримечательности. Высота 10000 м. однако, позволяла оперировать лишь достопримечательностями площадными, но и это было достаточно интересно. Просто удивительно, сколько в Подмосковье аэродромов самого разного назначения.<br />Некоторые из них, впрочем, уже и не действуют, Как например, ещё недавно, известный всем энтузиастам малой авиации, аэродром «Мячково». На нём базировались и летали частные самолёты и вертолёты, в том числе и тщательно восстановленные исторические экземпляры. Новейшее явление в отечественной истории авиации! <br />Но вот незадача, в створе его взлётной полосы, в обход всех законов возник котеджный посёлок. И новосёлам естественно не понравилось, что над их головами взлетают и садятся самолёты. И в самолёты начали стрелять. Погибли люди. <br />Аэродром закрыли… Сейчас там тусуются развесёлые драгрейсеры и прочие, блин, автомобилисты.<br /> Постепенно Андрей перестал отвлекаться и начал вести радиообмен с наземными пунктами управления. Его содержание у тушки выдаётся на громкоговорители, поэтому можно всё слышать даже без гарнитуры. По мере приближения к Москве радиообмен усиливался. <br />И вдруг, короткая, никак к нам не относящаяся фраза в эфире определила весь остаток нашего полёта. Не лучшим образом определила.<br />-«Борт 0042 Россия, занимайте высоту … , счастливого полёта»! <br />И всё. С этого момента в небе над Москвой (и видимо на земле) началась паника!<br />Всех, кого только можно, диспетчеры стали распихивать в разные стороны.<br />Не минула и нас чаша сия: -Борт 44315 (условно) Можете занять высоту 12000? <br />Экипаж начал проявлять признаки лёгкого раздражения.<br />Андрей ответил, - борт 44315, 12000 занять могу. <br />-Занимайте!<br />-Понял!<br />В считанные минуты всё, что летело в окрестностях города героя, получило подобные инструкции, кому по высоте подвинуться, кому по курсу, а кому и вылет задержали.<br />Дело кончилось тем, что из одинокой гордой птицы наша тушка превратилась в элемент целого роя самолётов. Картина полностью сюрреалистическая: как на воздушном параде, на одной с нами высоте перед нами летел другой пассажирский самолёт, два самолёта на разном удалении слева и один справа. Занавес! <br />Далее разговор происходил так:<br />-Мужики! Чё происходит-то? Игорь, как всегда, задал вопрос по существу.<br />-Дядю Вову повезли, на пьянку! Сказать, что лётчики были не довольны, значит ничего не сказать. <br />-0042 Россия-это литерный борт. <br /> -А, а… А почему борт 0042, а не борт №1, или 1 Россия?<br /> ВВП сегодня на запасном самолёте летит. Главный борт страны в ТЧ стоит.<br />-А что с ним?<br />-Хы, тормоза отказали. Странное дело, но через много лет выяснилось, что у Ил-96-300 имеется КПН (конструктивно производственный недостаток), связанный с тормозами. <br />-А что за пьянка?<br />-Тык, юбилей Казани, матери городов не русских.<br />-Это же надо, из за одного балбеса такую суету в небе устраивать, тысячи человеческих жизней риску подвергать.<br />-Можно подумать, им в небе места мало, чтоб один борт в Казань отправить! <br />-Да не, места хватает, просто так у нас положено, когда барин едет, крестьяне и прочее быдло должны на обочины отпрыгивать, и неудобную позу принимать.<br /> Над нами простиралось тёмно, тёмно синее небо, сказывалась высота.<br /> Через некоторое время, «рой» начал редеть, и наконец таки нам разрешили заход на посадку. Бортинженер с новой силой забился в конвульсиях, выполняя магические пасы над своим пультом, непрерывно щёлкая тумблерами, что-то проверяя и настраивая.<br />Ну, нафиг, сказал я, не хотел бы я работать в гражданской авиации, особенно на большом пассажирском самолёте, вроде вашей тушки.<br />- А чего так, спросил Андрей.<br /> -А у вас тут вариантов всего два: либо муторно и рутинно, либо скучно. И никогда интересно. Особенно бортинженеру...<br />-Да ладно! У нас же, вон Серёга не парится вообще. Скажи Серёга!?<br />-…Отстаньте гады! Не мешайте! Процедил Серёга сквозь зубы и продолжил священнодействовать над своим пультом.<br />-Ха, ха, ха, комментарии, как говорится излишни?<br />Андрей тут же что-то скомандовал бортинженеру и продолжил разговор, -нет, ну бывают напряги, а у кого их не бывает? В целом же всё в пределах нормы.<br />-Тогда чего уж, тогда ладно…<br />Мы стремительно теряли высоту. И я только теперь заметил, что металлические переплёты остекления кабины покрыты слоем инея. Холодно, однако, за бортом.<br />Вспомнились рассказы о неудачливых «зайцах» забиравшихся в самолёты в ниши для шасси. Естественно там нет никакого обогрева, и бедолаги насмерть замерзали от лютого шестидесяти градусного мороза. Представить такую температуру лично мне трудно, у меня и в -30 такое ощущение, что морда хрустит при любом мимическом движении…<br /> Впрочем, чем они там дышали, тоже не совсем понятно. Брали с собой кислородное оборудование? Нищий незаконный эмигрант с кислородным оборудованием? Бред.<br />Андрей обернулся вполоборота. -Парни! Скоро садимся, помните, разговор про бортовой регистратор он же «чёрный ящик»?<br />-Про запись переговоров в кабине?<br />Ну да, конечно помним.<br /> -Так вот, после четвёртого не пи$@еть!<br />-М Мм М ММ мм! промычали мы с Игорем, давая экипажу понять, что наши хлеборезки на ближайшие 15-20 минут надёжно запечатаны.<br />Андрей «прибрал» обороты двигателей, а бортинженер выпустил закрылки и шасси.<br />Странно подумал я, у них даже индикаторы шасси работают. Вот бы у нас на Яках их тоже починили…<br /> Аэропорт был уже отчётливо виден. Полоса быстро приближалась, а значит, полёт подходил к концу, и я хотел было уже откланяться и идти к своему месту за сумкой. <br />Однако, вышло иначе.<br />Когда мы находились на высоте 200 метров, и со скоростью около 300 км/ч неслись к точке выравнивания, на полосу прямо перед нами вырулил средних размеров Боинг.<br />Внезапно, ниоткуда, как чёртик из табакерки! А мы летим прямо на него!<br />Тот пример самообладания, который далее предстал передо мной, я вряд ли когда забуду.<br />-Ну и что с бортом делать будем? Выдал Андрей, не называя позывной и размеренно впечатывая в эфир каждое слово.<br />Короткая пауза и тут же крик диспетчера: -Уходи на второй круг!<br />Диспетчер тоже не назвал нашего позывного, на это просто не было времени. <br />Андрей двинул РУД ы полностью от себя и потянул штурвал. <br />Двигатели завыли, самолёт начал поднимать нос, и я ощутил, как растёт перегрузка.<br />Хотя, такие понятия, как перегрузка и пассажирский самолёт не сочетаются в принципе! <br />Просвистев над полосой, мы начали набор высоты и разворот для нового захода на посадку. <br />-Твою мать! Вырвалось у второго пилота. Это ж, это ж… Да если бы он его на полосу на 5 секунд позже вывел?! <br />-Или туман, добавил Андрей…<br />Все замолчали. Видимо, каждый пытался представить, что могло только что произойти, ну а нам с Игорем и вовсе была команда не пи$@еть, с чем мы успешно справлялись. <br />Благополучно пролетев по аэродромному кругу (он так только называется, а на самом деле это прямоугольник) и, истратив лишние пол тонны керосина, наша тушка вновь зашла на посадку и под управлением Андрея села мягко, мягко, как на перину. Турбины (три могучих НК-8-2) снова взвыли, на этот раз не разгоняя, а тормозя самолёт (для этого используется реверс) и мы начали останавливаться на полосе. Интересный момент: при посадке Ту-154 после выравнивания лётчику практически не приходится задирать самолёт в посадочное положение, гася скорость, наоборот, даже иногда штурвалом от себя подтыкают. А иначе, говорят, не сядет никогда… <br />Самолёт заруливал на стоянку. <br />-А представляете, как его сегодня е@ать будут! Мечтательно произнёс бортинженер Серёга. <br />-Факт! Ответил командир. Никак не отмажется. Да и нам по любому рапорт сейчас придётся писать. Расследование будет… <br />-Командир, я подую в салон, спросил Серёга потянувшись к пульту?<br />-Подуй, конечно.<br />-А на фига? Спросил я.<br />-Ну так 150 организмов сидят, грубо говоря, в трубе. Представляешь, как они там напердели!<br />-Хы!<br />-То-то!<br />И вот машина с оранжевой мигалкой, которая нас сопровождала к перрону, куда-то быстро удалилась и мы наконец остановились в ожидании когда к самолёту подадут трап.<br />-Спасибо мужики! Было дико интересно! Правда, просто супер! Мы с Игорем искренне благодарили экипаж. Но больше никогда, никогда ноги нашей не будет в кабине пассажирского самолёта!<br />Лётчики хохотали.<br />-Ну, счастливо вам отлетать на соревнованиях! Давайте там! Всех надерите!<br />-Спасибо! Постараемся! И вам счастливо! Мягких посадок!<br />-Ну, бывайте!<br />-Бывайте! <br /><br /> Даниила мы вновь увидели уже только в автобусе, доставлявшем пассажиров от самолёта к зданию аэровокзала.<br />-Мужики! Вы чего там делали?!<br />-А что? Осторожно спросил я.<br />-Как что?! Я такого страху натерпелся! Сначала у самолёта крен хаотически меняться начал… и по курсу рысканье. Ну всё думаю, ЭДСУ накрылась медным тазом. Пи@дец, думаю нам! Нет, вроде выровнялось всё, только стюардесса в конце салона матерится. А потом уже когда на посадку заходили, я как раз статью в журнале читал «Как выжить в авиакатастрофе». Вы представляете моё состояние, когда перед самой землёй двигатели взвыли, и шасси снова убрались?!<br />-Представляем. Мы сами чуть не описались, когда перед нами на полосу Боинг выкатился.<br />-…Гм… Да ну на х@й!<br />-Ага, весомо подтвердил Игорь.<br />А я подумал, два подонка порулить решили. <br /><br />2005 г. г. Пермьurn:lj:livejournal.com:atom1:roman111:446roman111 @ 2005-10-20T17:17:002005-10-21T04:45:52Z2005-10-21T04:45:52ZВ новостях сообщили, что уже начался суд над Саддамом Хусейном. <br />И я почему-то вспомнил одного знакомого лётчика по имени Валера.<br />Вообще-то Валере сильно за сорок и он уже (или всё ещё) подполковник ВВС, но <br />так он представился, а фамилию и отчество я спрашивать не стал.<br /> В общем, познакомились мы с ним на дружеской вечеринке у командира нашего <br />местного истребительного авиаполка, устроенной по случаю прилёта на наш аэродром <br />самолёта ДРЛО (дальнего радиолокационного обнаружения) А-50. Это такой отечественный <br />противовес американскому AWACS у. Штука грандиозная во всех отношениях, <br />этакая лампочка освещающая всю воздушную обстановку в радиусе почти 400 км.<br />над театром военных действий. Так вот командиром этого А-50 Валера и был.<br /> Посидели, выпили коньяка, и начались разговоры за жизнь, за авиацию, да за жизнь <br />в авиации, да про свинное рыло наших властей, и т.д. И тут Валера вспомнил про Ирак. <br />Как военным советником там был, как иракской авиации на своём А-50 помогал воздушное <br />превосходство поддерживать во время ирано-иракской войны. Вспомнил, как с Саддамом <br />познакомился, и как Саддам ему и нескольким другим советникам за блестяще проведённую <br />боевую операцию подарил по золотым часам с дарственной надписью <br />и по автомобилю "Волга". Да, тогда у них в Ираке наши Волги продавались, и считались, <br />в общем, не плохими машинами (экспортная сборка). <br />Похвастался часами, потасканные, но красивые, золотые, на задней крышке арабская <br />гравировка.<br />-А как же ты из Ирака машину-то в Советский Союз притащил, спросили мы?!<br />-А я и не притащил, ответил Валера.<br />-...?!<br />-Мне её командование почОтной грамотой заменило. )))